Консультации для родителей

Нет, пожалуй, ни одной семьи, где ни разу бы не возникало разногласий между родителями. И это вполне нормальное явление. Убеждение, что в благополучной семье нет места размолвкам и ссорам,-ошибочно, потому что семья - это активная система, которая состоит из индивидуальностей, поэтому возникновение конфликтов между ними неизбежно. С помощью ссор люди решают проблемы семьи и, если выяснение отношений не заключается в личных нападках, вполне вероятно конструктивное решение проблем, снятие психологического напряжения, поддержка друг друга, а также стабилизация внутрисемейных отношений.

К сожалению, при возникновении конфликтов внутри семьи больше всех страдают именно дети. Они ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях. Для маленьких детей внешне незначительный обмен словами между родителями имеет большое значение; родители понимают это только тогда, когда дети просят их помириться.

Любые конфликты, которые возникают в семье между супругами на глазах у ребёнка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может быть источником повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных неврозов и даже психических заболеваний.

Решать, кто прав: папа или мама, выбирать, оценивать и, более того, становиться на чью-либо сторону-ситуация поистине драматическая! С опытом ребёнка, с его ограниченным знанием жизни и людей разбираться в семейных конфликтах-непосильное психическое бремя. Вот почему дружелюбные, спокойные взаимоотношения в семье-обязательное условие нормального развития личности ребёнка.

Отрицательный опыт конфликтной семьи достаточно многоплановый. Вот только некоторые аспекты выражения негативного опыта конфликтной семейной обстановки для формирующегося сознания ребенка:

1. Общая нервозность при развитии ребенка в противоречивых условиях взаимоотношений матери и отца.
2. Нарушение духовного равновесия в семье ведет к психологической патологии у развивающегося ребенка.
3. Увеличивается риск бесконтрольного поведения ребенка, так как для ребенка падает родительский авторитет.
4. Ребенком хуже усваиваются моральные и общекультурные ценности.
5. Повышается вероятность формирования негативного чувства по отношению к тому или иному полу, в зависимости от симпатий ребенка к одному из родителей.

Конфликтные отношения в семье, недовольство родителей самими собой – всё это отражается на ребёнке, так или иначе нанося ему психические травмы, которые, безусловно, скажутся на его характере. У ребёнка может возникнуть ощущение отчуждённости, отвергнутости, неприкаянности, заброшенности.

Тем не менее, все мы должны понимать, что взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только если они не будут общаться. Это в человеческой природе – бывать в плохом настроении, иметь в семье различные (иногда конфликтующие) точки зрения, испытывать неуместный гнев. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно-так это после ссоры в присутствии детей извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. Не случайные ссоры, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей.

Что делать, если ребенок стал свидетелем конфликта между родителями?

• Старайтесь «сдерживаться» в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
• Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
• Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
• Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
• Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.
• Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом-это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.

Хотя время от времени ссоры в присутствии детей обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.

Вряд ли можно найти такого родителя, который не хотел бы, чтобы его ребенок-подросток был самостоятельным и ответственным. Все мы желаем своим детям только лучшего, хотим, чтобы они были лучше нас, чтобы они не наступали на те же «жизненные грабли», на которые в свое время наступали мы. Однако, вот в чем парадокс: очень сильное желание родителя уберечь от жизненных неудач своего подростка, оказывает последнему «медвежью услугу».

 Так как же сформировать настоящую ответственную позицию к жизни у молодого поколения в подростковом возрасте?

Самостоятельность-это «мама, я сам». То есть способность ребёнка выполнять действие без вмешательства и помощи родителя. Ответственность-это «мама, я сделаю». То есть готовность ребёнка соблюдать договоренности и действовать по принципу «сказал, что сделаю-сделал».

Почистить зубы без помощи родителя-самостоятельность. Вспомнить об этом без напоминаний и честно почистить (а не имитировать чистку)-ответственность. Важно понимать, что одно с другим не приходит одновременно. Не зря иногда можно услышать про ребёнка: может, но не хочет.

Самостоятельность развивается раньше, а ответственность формируется на её основе. Уже дошкольник может проявлять самостоятельность: сам одеваться, убирать игрушки. Формирование ответственности-одно из центральных приобретений подросткового возраста.

Также важно помнить, что самостоятельность развивать проще, чем ответственность. Она опирается на набор навыков, которые приобретает и развивает ребёнок. Ответственность-более сложная материя. Готовность и способность принимать решения, выполнять обещания, прогнозировать последствия, анализировать опыт и не повторять ошибок-сложные задачи, с которыми далеко не каждый взрослый справляется успешно.

На принятие ответственности влияет много факторов: «сталкивался ли я с этой ситуацией раньше», «понимаю ли я, что происходит», «понимаю ли я пределы своих возможностей в этой ситуации», «чем я рискую, принимая решение».

Почему важно разделять самостоятельность и ответственность и не путать их.

То, что ребёнок умеет делать уборку, знает, как ухаживать за животным, может приготовить себе еду, сделать уроки, дойти до школы, работать на компьютере, ещё не значит, что он сделает уроки вовремя, будет убираться каждое воскресенье, гулять с животным, приготовит себе завтрак сам. Может-не значит должен.

Без шишек не обойтись. Прежде чем возмущаться по поводу очередной неуспешной попытки ребёнка сделать что-то самостоятельно, вспомните себя, вспомните, сколько раз вы сами ошибались, становясь самостоятельными. Не придуман до сих пор такой волшебный способ научиться чему-то без непосредственной практики. А где практика, там и первые ошибки-опыт, который служит фундаментом для будущих умений.

Опыт родителя не конвертируется в опыт ребёнка. «Поверь мне, я через это проходил»-одна из классических фраз, которой родитель пытается защитить ребёнка, рассказывая о своих ошибках. Но родитель сам пришёл к этому, совершая ошибки, и у него были свои родители, но ничего не поменялось. Дети могут прислушиваться к мнению родителей, учитывать их опыт, но никогда не смогут, просто выслушав «правильные» мысли и идеи, сделать их своими.

Необходимо определиться с приоритетами: собрать портфель самому или успеть в школу, сделать уроки самостоятельно или лечь спать вовремя. Если вы искренне удивлены катастрофической несамостоятельностью ребёнка, вспомните, как проходит его практика. Классический пример: запрос родителя на развитие самостоятельности ребёнка сопровождается иллюстрацией: «Он всегда собирается, ну ооочень долго, в итоге я сам закидываю вещи в портфель, и мы бежим в школу».

Если вы решили сделать ребёнка чуточку самостоятельнее, будьте готовы выделить некоторое время на наработку этого. Хотя это может привнести дискомфорт-уроки не сделаны, в школу опоздал, комната не убрана.

Правила для воспитания ответственности:

1. Ответственность должна быть по силам ребёнка

Начинать надо с малого. Если вам кажется, что ребёнку пора научиться делать уроки без напоминаний, ведь это его зона ответственности, недостаточно сказать: «Так! С сегодняшнего дня я тебе не напоминаю про уроки, следи за этим сам». Лучше начать с малого: предложите следить за временем, когда ему следует приступать к домашнему заданию, обсуждайте трудности, помогайте находить решения.

2. Поддержка, а не критика

Если ребёнку трудно справиться с какой-то ответственностью.

С ответственностью нельзя «справляться», ответственность берут, несут, принимают, ребёнок тоже это ощущает. Радости это ему доставляет мало, а порция критики ему вряд ли поможет.

3. Личный пример

Чтобы научить ребёнка выполнять договоренности, держать слово, отвечать за свои поступки, любому взрослому нужно соответствовать требованиям, предъявляемым сыну или дочери. В противном случае дети видят двойные стандарты, когда мама регулярно опаздывает к окончанию занятий, но ребёнка за задержку строго отчитывает.

Одна из самых непростых задач, которая неизбежно ложится на плечи родителей,-способность меняться вместе с ребёнком. Он растёт, говорит и думает по-другому каждый год, он меняется. И родитель тоже. И в этой постоянной динамике важно успеть уловить тот момент, когда ребёнок хочет и может начать что-то делать сам, способен принять на себя ответственность.

4. Дайте свободу выбора

Регулярно создавайте для подростка ситуации, когда ему нужно самостоятельно сделать выбор. Начните с простых вещей. Например, ребенку нужны джинсы или другая одежда. В магазин вы можете идти вместе, даже можете высказать свое мнение, но только по поводу «велико»-«мало» и определить максимальную сумму. Все остальное представьте решать ребенку. Точно также стоит оставить право решающего слова при выборе интерьера для своей комнаты или наряда для вечеринки. Если ребенок никак не может определиться, помогите ему. Например, предложите посчитать плюсы и минусы, подумать о практичности и так далее. То есть научите делать выбор не импульсивно, а обдуманно. Вполне вероятно выбор ребенка не доставит вам удовольствия. Но будьте последовательны, если уж предложили самому решать, то уважайте это решение.

5.Разрешите ребенку делать ошибки

Ваше чадо решило самостоятельно погладить себе рубашку, приготовить яичницу или что-то другое. Естественно, что первые попытки будут не самыми удачными. Не бросайтесь тут же делать все за него, а критикуйте только конструктивно без перехода на личности (криворукий, балбес и т. п.). Чадо собирается на прогулку и надел одежду явно не по погоде. Не командуйте: «сними это, и надень то», спокойно предложите взглянуть в окно и на градусник, затем поинтересуйтесь: «ты уверен, что не замерзнешь (не промокнешь, не будет жарко)»? Если ребенок уверен в своем выборе-не отговаривайте.

6.Доверяйте делать покупки

Ничто так не дисциплинирует и не приучает к ответственности, как покупка продуктов для семьи. Начинайте с малого-прежде чем отправиться в магазин, составьте список необходимого и привлекайте к этому ребенку. Пусть он сам заглянет в холодильник и оценит его содержимое-кончились йогурты, нет масла и так далее. Для начала сходите в магазин вместе, а в последствие, доверяйте делать определенные покупки ему. Иногда просто оставляйте ребенку список и деньги, а иногда дайте ему возможность проявить инициативу и оценить необходимость в том или ином: «посмотри, хлеба и молока хватит на завтра?»

7.Поощряйте инициативу

У подростков может быть свое видение некоторых вещей или отношение к событиям. Поощряйте его высказывать свои мысли, даже если они расходятся с вашими. Что ты думаешь о наших новых соседях? Тебе нравится новая прическа Кати? Ты слышал про тот случай? Как думаешь, что там случилось на самом деле? Поощряйте ребенка высказывать свое мнение, а если с ним не согласны, то дискутируйте, как со взрослым человеком, без насмешек.

8.Наберитесь терпения

Не факт, что на начальном этапе новых взаимоотношений ваш ребенок тут же начнет проявлять самостоятельность и инициативу. Но если вы не будет отступать от намеченных действий ежедневно, и при этом будете доброжелательны (в конце концов, это вы его таким воспитали), то такое отношение постепенно войдет в привычку. Со временем подросток научится сам принимать решения и станет более ответственным.

Интернет-зависимость – это явление, которое в последние годы приобрело поистине впечатляющий размах. Особую опасность представляет она для детей и подростков, ведь им гораздо сложнее самостоятельно справиться и вовремя остановиться в своём пристрастии к онлайн-жизни.

Интернет сам по себе не является хорошим или плохим – это просто часть окружающего нас мира, во многом полезная и нужная. Являясь неисчерпаемым источником информации, интернет привлекает детей возможностью узнать и увидеть всё что угодно. Любопытный ребёнок стремится получить как можно больше: общения, игр, мультфильмов, развлечений – и потому много времени проводит в виртуальном пространстве, зачастую в ущерб реальной жизни. Социализацию и общение со сверстниками заменяет фактически одностороннее онлайн-общение. Активным играм на свежем воздухе всё больше детей предпочитают сетевые игры, далеко не всегда безобидные. Иногда поиск новой информации становится буквально навязчивой идеей.

Интернет-зависимость называют аддикцией, т.е. отклонением в поведении, при котором у человека нарушается чувство реальности, теряется ощущение времени, утрачивается критическое мышление, ограничивается руководство своими поступками. Ребёнок становится менее активным, нарушается цикл сна и бодрствования. Наступает психическая и физическая зависимость.

Механизм её формирования очень схож с никотиновой, алкогольной и наркотической, хотя при интернет-зависимости нет прямого действующего вещества. Это не химическая, а исключительно психическая зависимость, влияющая, впрочем, на те же рецепторы в центрах удовольствия.

У школьников подросткового возраста зависимость от интернета может говорить также о наличии психологических сложностей – нереализованности в кругу общения, проблемных отношений в семье, сложностей с учёбой, от которых подросток прячется в более успешной виртуальной жизни.

Признаки

Не стоит, впрочем, диагностировать интернет-зависимость у каждого ребёнка, получившего доступ в Сеть. То, что современные дети некоторое время проводят онлайн и черпают информацию из интернета, – это нормально. Всё-таки мы живём в век цифровых технологий, и многие процессы действительно проще и удобнее осуществить виртуально.

Если поведение ребёнка не изменилось, успеваемость в школе не ухудшилась, настроение и самочувствие хорошее – причин для тревоги, скорее всего, нет. Когда же стоит обеспокоиться?

Если ребенок стал проводить за компьютером больше времени, чем прежде;

Если виртуальное общение стало для него важнее, чем реальное – он пропускает школу, перестал выходить во двор и т.д.;

Если наблюдаются нарушения сна, аппетита, изменение привычного режима;

Если ребёнок стал склонен к частым перепадам настроения, неадекватно (агрессивно) реагирует на просьбу выключить компьютер;

Если при невозможности быть онлайн он тревожен, угнетён, постоянно вспоминает о делах "в сети";

Если ребёнок неохотно рассказывает или вообще скрывает, чем занимается в сети, что ищет, во что играет.

Для детей наиболее характерны три формы интернет-зависимости:

игровая зависимость – пристрастие к онлайн-играм;

зависимость от соцсетей – пристрастие к виртуальным знакомствам и общению онлайн, постоянное общение в форумах, чатах, социальных сетях в ущерб живому общению;

навязчивый веб-сёрфинг - хаотичные переходы с сайта на сайт, без конкретной цели.

У детей и подростков наблюдаются четыре степени Интернет-зависимости.

1. Ребенок проводит за компьютером менее 7 часов в неделю, его деятельность в сети разнообразна, он охотно рассказывает, чем занят. Сам выключает компьютер, «отлучение» от Интернета и необходимость прерваться (для уроков, разговора и т.д.) воспринимает спокойно, проблем со сном и аппетитом нет. Учеба в норме, одевается как всегда, в комнате порядок.
2. Ребенок находится за компьютером до 15 часов в неделю, деятельность разнообразна, но однонаправлена (игры, соцсети и т.д.), рассказывает не обо всем. Компьютер выключает после напоминания, необходимость прерваться воспринимает по-разному, в том числе и негативно. Иногда объедается у компьютера или забывает поесть, изредка бывают ночные кошмары. Учеба в норме, может неаккуратно одеться, захламить комнату.
3. Ребенок пребывает за компьютером до 22 часов в неделю, деятельность узконаправлена (3-4 чата, соцсети или игры), неохотно рассказывает о ней. Компьютер выключает после нескольких напоминаний, перерывы воспринимает негативно. Аппетит заметно снижен или повышен, сон нарушен – спит то мало, то много, кричит и мечется во сне. Учеба страдает, одежда часто неаккуратна, в комнате беспорядок. Несколько меняется круг общения и интересы.
4. Ребенок засиживается за компьютером более 3-х часов в день, ежедневно, не отрываясь, предпочитая 1-2 игры или соцсети или беспорядочный серфинг. Компьютер старается не выключать вообще, постоянно проверяет почту и мессенджеры, на просьбы прерваться или рассказать, чем занят, реагирует агрессивно. Аппетит и сон сильно нарушены, успеваемость сильно упала, одежда и комната в беспорядке, круг общения и интересы сменились.

Первая - вторая стадия почти не требуют вмешательства – это естественный интерес, необходимый для жизни в современном мире. Достаточно разговаривать с детьми об их увлечениях и ненавязчиво отслеживать, чем они заняты, о чем пишут в соцсетях, во что играют. Хороший способ поднять родительский авторитет – обыграть ребенка в его игру или поддержать флэшмоб в соцсети.

Третья стадия свидетельствует о необходимости серьёзного вмешательства, консультаций с психологом. Надо «выдернуть электрод», обеспечив ребенку полноценную жизнь в реальности – сильные впечатления, дружную компанию, полезное занятие. Пусть лазит по веревочным лестницам и скалодромам, учится фехтовать или ездить верхом, играет в КВН, в крайнем случае использует компьютерные навыки для дизайна или написания программ. Договоритесь об ограничении времени за компьютером с правом раз в неделю или раз в месяц наиграться вволю.

Четвертая стадия, к сожалению, без вмешательства профессионалов может окончиться печально. Для определения степени тяжести заболевания, объема вмешательства и лечения, обратитесь к тем специалистам, к которым вас направит школьный психолог, врач из поликлиники или частной клиники.

Что делать родителям для профилактики интернет угроз:

1. Зачастую дети и подростки в полной мере не осознают все возможные проблемы, с которыми они могут столкнуться в сети. Объясните ребенку, что в интернете можно найти как друзей, так и врагов.
2. Важная задача для родителей — сделать пребывание ребенка в интернете более безопасным, научить ориентироваться в киберпространстве, рассказать о возможных опасностях.
3. Контролируйте проведение свободного времени ребенком, в том числе в сети интернет;
4. «Подружитесь» со своими детьми в социальных сетях. Время от времени просматривайте их активность, смотрите, что они пишут на своих пабликах, а также каких друзей добавляют, в какие группы вступают. При этом проявляйте такт.
5. Если интернет-общение становится негативным, негативно влияет на вашего ребенка – такое общение следует прервать и не возобновлять.

Что можно делать родителям, если вы узнали, что ребенок состоит в группе в социальных сетях, которая может на него негативно повлиять.

1. Установите положительный эмоциональный контакт с ребенком, постарайтесь расположить его к разговору. Расскажите о своей обеспокоенности тем, что он состоит в этой группе. Говорите о своих чувствах и опасениях, не обвиняя ребенка. Таким образом, вы покажете, как вам важен ребенок и его внутренний мир. Ребенок должен вам доверять и понимать, что вы хотите разобраться в ситуации и помочь ему, но ни в коем случае не наказать.
2. Выясните, что привело его в эту группу. И для чего она ему нужна.
3. Поговорите о подобных группах в интернете. Вместе с ребенком обсудите, какой опасности он может подвергнуться. Объяснить, что в некоторых группах подростками манипулируют другие люди, которые преследуют свои цели. Проблемы ребенка для кураторов групп не важны.
4. Соберите наиболее полную информацию о группе – как со слов ребенка, так и с помощью технических средств. Зайдите на страницы, где был ребенок, посмотрите содержание информации публикуемой в группе и т.п.
5. Создайте возможность для подростка обратиться за помощью. Важно, чтоб ребенок понимал, что есть целый ряд взрослых, которые могут помочь ему – родители, учитель, школьный психолог, работник социальной службы, телефон доверия или священник (если семья верующая) и др.
6. Необходимо отвлечь и направить ребенка. Узнайте ценности ребенка. Можно расспросить ребенка о том, что его волнует, кем хочет стать, чего достичь и что считает наиболее важным в жизни. Новые ценности предлагать очень аккуратно, без напора, не высмеивая, а осторожно убеждая подростка в их необходимости.
7. Важно поддержать ребенка в его увлечениях, помочь реализовать себя, достичь в чем-либо успеха.
8. В случае, если вы не уверены в своей оценке того, насколько серьезно происходящее с ребенком, или ребенок недостаточно откровенен с вами и не готов идти на контакт, обратитесь к специалистам (телефон доверия, горячая линия, психолог и др.), где вам дадут рекомендации и подскажут, куда и в какой форме обратиться по данной проблеме.

Чего не стоит делать родителям

1. Устраивать проверки и досмотры – ребенок только закроется и научится лучше скрывать свои действия. Подростку нужна своя территория, частная жизнь. Онлайн-разговоры – это самое интимное, что может быть у него, поэтому родитель не просто не имеет права их читать. Вторгаясь в личное пространство ребенка, взрослый выявляет свое неуважение и непринятие подростка как полноценно функционирующего человека.
2. Запрещать общение в социальных сетях. Именно онлайн проходит значительная часть жизни ребенка, и он будет не готов с нею расстаться. Чтобы продолжить общение, подросток может тайком заходить в интернет. Это приучит его обманывать. Если же ребенок очень послушный и не будет нарушать запрет – то понимание, что виртуальная жизнь друзей проходит мимо – сделает подростка несчастным.
3. Ругать ребенка и кричать на него. Лучше изложить переживания спокойно, называя чувства и состояния, которые испытывает родитель. Это удовлетворит потребность подростка в «глубоком» и понимающем общении, позволит наладить контакт, разобраться в ситуации и понять позицию взрослого. Кроме того, проговаривая свои состояния, взрослый показывает, каким образом он регулирует свои эмоции, что позволит подростку научиться делать то же самое.
4. Давить на подростка. Не стоит ожидать от ребенка, что он должен отвечать ожиданиям родителей. Важно объяснить ему, что даже если подросток не будет подходить под все критерии успешного человека, родители все равно любят его и готовы поддержать.
5. Сравнивать с другими. Сравнивая подростка с другими, взрослые отвергают его таким, какой он есть. Это нарушает самоидентичность подростка (я не такой, как надо) и развивает в нем ощущение одиночества, ненужности и своей неполноценности.
6. Пугать неизвестностью (фразы типа «только попробуй»). Непонятные наказания развивают фантазии на тему «что же это могло бы быть». Такие фразы усиливают тревогу, что может стать для ребенка невыносимым (и спровоцировать нежелательные действия). Если же после совершения запрещенных действий наказание ребенка оказалось слишком незначительным или и не последовало вообще – то родители теряют авторитет.

Спасти ребенка от одиночества можно только любовью!

Процесс социализации означает процесс вхождения человека в общество, гендерная социализация означает процесс идентификации себя с представителями своего пола (соотнесение).

Когда начинается этот процесс?

Зачатки гендерного соотнесения с полом начинаются еще до рождения ребенка, что проявляется в стремлении родителей узнать пол будущего ребенка, поскольку именно это и определяет их представления о нем. Его имени. Одежде и игрушках, занятиях с ним, позволит обращаться к нему, думать и мечтать о нем как о мальчике или девочке. В дальнейшем гендерная социализация проходит в семье и ближайшем окружении, в детском саду, школе, через средства массовой информации (взрослые могут либо поощрять приемлемое гендерное поведение, либо порицать за неприемлемое).

Основы гендерной социализации, заложенные в семье различным воспитанием детей обоего пола, и путем наблюдения за поведением лишь из ближайшего окружения, закрепляются детьми в учреждениях образования. На период обучения в школе приходится наибольшая интенсивность гендерного познания ребенка и выстраивание собственно образа.

Основными объектами в процессе овладения гендерными правилами поведения являются не только личностно значимые для вас взрослые (родители, родственники, знакомые, учителя, кумиры), но и сверстники своего пола и противоположного пола. Критерии мужественности и женственности у подростков гораздо более четкие, чем у взрослых. В настоящее время наблюдается тенденция к увеличению параметров агрессивности и доминированию у девочек и уменьшению их у мальчиков при увеличении недоверчивости и уменьшении ответственности у последних.

В школьном и подростковом возрасте дружба мальчика и девочки создает благоприятные условия для воспитания у мальчиков настоящего мужского благородства. Мальчик, который дружит с девочкой в школе, раньше своих сверстников понимает, что девочек надо защищать, на них нельзя поднимать руку, их не надо обижать, их надо пропускать вперед, когда заходишь в автобус или в класс, подавать пальто и т. д. Опять же, если в этот момент разорвать дружбу мальчика и девочки, то теория благородства может так и остаться только в теории. И надежды родителей, что с возрастом этикет привьется сам собой, скорее всего, не оправдаются. 

Чем полезна задушевная дружба с мальчиком? Когда мальчишка считает девочку своим другом, он часто бывает с ней откровенным и делится своим мнением о других девочках. Такие разговоры по душам с мальчиком очень полезны для девочки-подростка. От него она может узнать, что думают ребята о девочках в классе, во дворе, кто им нравится, кто нет и почему, какое поведение девчонок вызывает у них насмешку или презрение, каких девчонок они уважают. 

Чем полезна задушевная дружба с девочкой? Многие юноши боятся знакомиться с девушками, стесняются завести разговор, взять за руку. Если мальчик в детстве дружил с девочкой, позже у него обычно нет страха перед прекрасным полом. Он привык к общению с девчонкой, он знает, как себя вести, как показать свою симпатию, как мириться после ссоры. У него есть необходимый опыт. Много теряют те, кто не дружит с девочками. Потому что, чем старше становятся такие мальчишки, тем боязней им становится подойти к девчонке. У них возникает комплекс неполноценности. Они замыкаются в себе. У них начинает страдать психика. И это, порой, трудно исправляется. Разный взгляд на абсолютно одинаковые вещи поможет друзьям стать более компромиссными в период подросткового максимализма, позволит увидеть мир более полно, посмотреть на проблемы с другой стороны. Это очень важный опыт. И он очень ценен, потому что накапливается незаметно, зато на всю жизнь.

В дружбу мальчика и девочки окружающие не верят и активно подтрунивают над друзьями. А ведь эта дружба позволяет справиться молодым людям с застенчивостью, которую они могут испытывать при знакомстве с людьми противоположного пола. И эта дружба в какой-то мере позволяет компенсировать отсутствие такого опыта в детстве и подростковом возрасте. Это как бы ускоренная программа изучения-этикета, благородства, психологии полов. Не надо загадывать и предполагать. Не надо мешать. Молодые и всегда эгоцентричные люди пытаются научиться понимать других, видеть мир не только своими глазами. 

Лучшее, что могут в этой ситуации взрослые — не мешать, но и не пускать всё на самотёк.

Пример: Подростки проводят долгие зимние вечера в доме девочки, под присмотром ее мамы. Это очень хорошо с точки зрения безопасности детей, но доставляет определенные неудобства в бытовом плане. Уже 8 вечера, а они слушают музыку, болтают, и Димка, похоже, не собирается домой. Выгнать его неудобно, но так тоже не годится. В таком случае мама мальчика должна объяснить сыну, что существуют правила приличия, согласно которым проводить все вечера в гостях нельзя. У девочки есть обязанности в семье – постирать свои мелкие вещи, помочь маме приготовить ужин, накрыть на стол. Нужно уважать чужие потребности. Да и для него самого дома дело найдется, не говоря уже об уроках, которые он потом делает до 12 ночи или не делает вообще. Мама девочки может посоветовать дочке ограничить время «свиданий на дому», пояснив это теми же причинами.

Пример: Подросшие дети поссорились и привлекли в союзники третьих лиц, она подружек, он товарищей. Отношения выясняют путем взаимной критики, ее подружки ругают Димку, его друзья – Юльку. Это уже похоже на настоящую войну полов и на конец детской дружбы. Здесь уже хорошо бы сказать свое веское слово папе мальчика. Попробуйте объяснить сыну, как это не по-мужски – позволять мальчишкам высмеивать Юлю. Он сам должен разобраться, как ему поступить. Он может помириться с ней или нет, никто ему не навязывает решение, но настоящий мужчина не советуется с друзьями по такому поводу. Мама девочки тоже может подсказать дочери, как правильно повести себя в такой ситуации. Например, она может сказать, что подружек не стоит слушать, потому что не исключено, что одна из них сама не против дружить с Димкой. Тебе же, мол, потом будет обидней. Не хотите больше дружить – не надо, но ссориться зачем? Пусть он вспоминает о вашей детской дружбе с теплом.

Говоря с детьми об их проблемах, советуйте им всегда ставить себя на место другого, чтобы понять, почему он ведет себя так, а не иначе. Готовьте их к ситуациям, с которыми они могут столкнуться во взрослой жизни. Не забывайте произносить ключевые фразы «ты мальчик (девочка)», «она девочка (он мальчик)». Не думайте, что, указывая им на разницу между ними, вы сеете рознь между мальчиком и девочкой и разъединяете детей.

Во-первых, разница существует, и дети должны это уяснить, чтобы в будущем не страдать от различий в мировосприятии. 

Во-вторых, в ребенке нужно «культивировать» его пол с малых лет.

Кроме того, во – первых, дружба дает нам прекрасный опыт человеческого общения.

Во-вторых, дружба мальчиков с девочками, готовит их к навыкам будущего совместного взаимодействия.

Если в детстве мальчик и девочка дружат продолжительное время, можно считать, что повезло им обоим. А для родителей это шанс научить своих детей уважать друг в друге различия полов.

Отношения в семье между детьми и взрослыми должны быть демократичными, т.е. воспитание ребёнка должно учитывать интересы ребёнка, его дарования, склонности, строить взаимоотношения с ребёнком нужно на взаимопонимании, взаимоуважении, сопереживании и сочувствии, необходимо также создать условия для свободного развития ребёнка, предоставить ему право выбора такого вида деятельности, который отвечает его потребностям. Важно, чтобы общение с детьми строилось на принципах равенства и уважения. В атмосфере любви, доброжелательности, доверия ребёнок легко и охотно принимает родительские советы.

Школьники из семей, где поддерживаются добрые, уважительные отношения, высоко оценивают свою семью, они хотели бы в будущем унаследовать  специальности родителей и их человеческие качества.

Какие же существуют проблемы между родителями и детьми?

Большинство подростков утверждают, что родители мало дают им свободы, постоянно контролируют их действия. Можно предположить, что, получив свободу, подростки будут счастливы. На самом деле это не так, получив свободу, подростки начинают вести себя ещё хуже, этим самым они пытаются вынудить родителей вернуться к контролю за ними. Одной частью своего существа ребёнок стремится к свободе, для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, другая часть существа боится этой свободы и не готова самостоятельно принимать решения. В подростковом возрасте ребёнок чаще всего со стороны родителей получает отрицательное внимание: осуждение, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, попытки усиленного контроля. Родителям можно дать следующий совет: не нужно контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашей дочери или вашему сыну (сходить в кино, к подруге или другу и т.д.). От контроля надо отказываться постепенно, если родители искренно и последовательно претворяют своё решение в жизнь, то постепенное ослабление контроля, основанное на доверии, благоприятно влияет на взаимоотношения между детьми и родителями.

Нужно всегда помнить, что у взрослых и детей, различные сферы занятий, различная деятельность. Это закономерно, поэтому нужно взрослым научиться считаться с интересами детей и научить детей считаться со своими интересами.

Подростковый возраст – это время конфликтов с родителями. В подростковом возрасте сила эмоций преобладает чаще, чем сила разума. Подросток ещё не в состоянии спокойно и чётко обосновать свои требования. Вихрь чувств захлёстывает его, он хочет сказать правду, а получается грубость, пытается настоять на своём, а выглядит упрямцем. Самый незначительный конфликт может привести к вспышке, взрыву. Советы родителям: в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: «Ну, а теперь давай поговорим спокойно», а может быть дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за своё поведение, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих чувств и мыслей. Конфликты между родителями и подростками происходят в основном потому, что они обусловлены физическим и духовным ростом подростков, поэтому родителям нужно избегать неоправданных конфликтов. Не надо дёргать детей по ничтожным поводам, не надо постоянно опекать их, но родители должны постоянно следить за мировоззрением детей, и где это необходимо, вести убедительные разговоры с детьми.

Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков, нужно помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать им при необходимости правильные советы. Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростков, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентрическое поведение, и новый лексикон, и неудачные начинания. Если то, в чём вы ограничиваете своих детей, не является запрещённым, аморальным или дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, покажите подросткам разумные пути для претворения в жизнь их энергии. 

Чтобы между родителями и детьми сложились хорошие отношения нужно придерживаться следующих советов:

1. Если вы чего-то боитесь, чётко изложите сыну или дочери в конкретной форме свои страхи и опасения.
2. Постоянно показывайте сыну или дочери свою готовность его (её) выслушать и понять. Понимание не означает прощение неправильных поступков.
3. Помните, что ваш сын или дочь не обязательно должны следовать всем вашим советам.
4. Будьте честны перед детьми, подростки не доверяют тем старшим, которые не искренни с ними. Не давайте обещаний, пока не уверены, что сможете их выполнить.

 Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между родителями и детьми, ведь подростки ценят в родителях, прежде всего: 

• умение понимать сына или дочь;
• умение поддержать и подсказать в трудную минуту;
• умение быть заботливым, любящим, добрым, отзывчивым, часто улыбающимся;
• умение уважать своих детей, считать их равноправными членами семьи.

Советы родителям

1. Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
2. Никогда не попрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой», ни полом: «А ещё мальчик», ни куском хлеба: «Мы тебя кормили, поили…».
3. Когда ребёнок что-то рассказывает вам, дайте ему понять, что вы его внимательно слушаете. Не надо в это время заниматься своими делами, т.к. ребёнок чувствует, что не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.
4. Имейте мужество предстать перед детьми со всеми своими человеческими чувствами и слабостями, исследования показывают, что, когда один человек в чём-то признаётся другому, он, как правило, получает в ответ аналогичное признание.
5. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы научите своих детей уступать, признавать ошибки и поражения.
6. Помните, что, повышая голос или поднимая руку на ребёнка, вы каждый раз сокращаете возможность взаимопонимания.
7. Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
8. Подростки – ужасные скептики, не затевайте с ними бесконечных споров. Относитесь к скептицизму терпимо. Со временем пройдет.
9. Договаривайтесь с ребёнком заранее о тех домашних делах, которые он должен сделать. Старайтесь, чтобы ваше «сделай», «сходи» не заставало сына или дочь врасплох, ведь у них тоже могут быть свои важные дела.
10. Когда вам хочется сказать ребёнку: «не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «кажется, кто-то говорит неправду».
11. Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих родителей раздражение сразу проходит.
12. Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.
13. Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

Процесс самовоспитания наиболее активно протекает в подростковом, старшем школьном возрасте. Основную роль в организации самовоспитания подростка играет педагогическое воспитание в школе и семье.

Невозможно оторвать друг от друга понятия воспитание и самовоспитание, это две стороны одного и того же процесса, имеющий одни и те же цели.

Можно выделить следующие параметры самовоспитания:

• направленность, т.е. мотивы работы над собой.
• содержание (умственное, физическое, нравственное, трудовое, эстетическое, волевое, профессиональное, комплексное).
• устойчивость (случайное, эпизодическое, постоянное).
• эффективность в формировании личности (выполняет функции главные и вспомогательные).

Рассматривая самовоспитание как фактор развития творческих способностей личности подростка, старшеклассника следует отметить, что все известные личности в области науки, политики, шоу-бизнеса, придерживаются мнения, что своему успеху они обязаны упорством и стремлением к результату лучшему, чем у соперника или конкурента.

Как известно человек подвергается воспитанию с самого рождения и практически до самой смерти. Воспитание-спланированный, долгосрочный процесс специально организованной жизни детей в условиях обучения и воспитания. Ему присущи такие функции:

• диагностика природных задатков, теоретическая разработка и практическое создание условий их проявления и развития;
• организация учебно-воспитательной деятельности детей;
• использование положительных факторов в развитии качеств личности;
• содержания воспитания, средств и условий социальной среды;
• воздействие на социальные условия, устранение и преобразование негативных средовых влияний;
• формирование специальных способностей, обеспечивающих приложение сил в разных сферах деятельности: научной, профессиональной, творческо-эстетической, конструктивно-технической и т.д.

Уже в раннем детстве родители сознательно и бессознательно формируют образцы поведения, установки: «Не плачь — ты мужчина», «Не пачкайся-ведь ты девочка» и т.п., т.е. ребенок получает эталоны «хорошего-плохого». И к тому возрасту, когда мы начинаем себя осознавать, мы находим у себя в психике массу закрепившихся чувств, мнений, взглядов, установок, которые оказывают влияние и на усвоение новой информации, и на отношение к окружающему. Эти часто неосознаваемые установки действуют на человека с огромной силой, заставляя воспринимать и реагировать на мир в духе установок, усвоенных с детства.

Самовоспитание-деятельность человека, направленная на изменение своей личности в соответствии с сознательно поставленными целями, сложившимися идеалами и убеждениями. Самовоспитание предполагает использование таких приемов, как самообязательство; самоотчет; осмысление собственной деятельности и поведения; самоконтроль.

Самовоспитание осуществляется в процессе самоуправления, которое строится на основе сформулированных человеком целей, программы действий, контроля за выполнением программы, оценки полученных результатов, самокоррекции.

К методам самовоспитания относятся:

1) самопознание;

2) самообладание;

3) самостимулирование.

Самопознание включает: самонаблюдение, самоанализ, самооценивание, самосравнение.

Самообладание опирается на: самоубеждение, самоконтроль, самоприказ, самовнушение, самоподкрепление, самоисповедь, самопринуждение.

Самостимулирование предполагает: самоутверждение, самоободрение, самопоощрение, самонаказание, самоограничение.

Работа по нравственному самовоспитанию результативна при системном подходе, предполагающем педагогическую диагностику; использование разнообразных методов самовоспитания; интенсивное привлечение к деятельности с учетом имеющихся у себя положительных качеств и способностей; формирование объективной самооценки;

Правила, способствующие самовоспитанию для подростков

Пять «надо»: 1. Всегда помогать родителям. 2. Выполнять требования учителей учиться добросовестно. 3. Быть честным. 4. Подчинять личные интересы коллективным. 5. Всегда и всюду проявлять добросовестность.

Пять «можно»: 1. Веселиться и играть, когда работа сделана на «отлично». 2. Забывать обиды, но помнить, кого и за что ты обидел сам. 3. Не унывать при неудачах; если упорен, все равно получится! 4. Учиться у других, если они лучше тебя трудятся. 5. Спрашивать, если не знаешь, просить помочь, если не справляешься сам. Этого делать нельзя! 1. Учиться без старания, лениво и безответственно. 2. Грубить и драться со сверстниками, обижать младших. 3. Терпеть у себя недостатки, иначе они тебя самого уничтожат. Будь сильней своих слабостей. 4. Проходить мимо, когда рядом обижают малыша, издеваются над товарищем, нагло лгут в глаза честным людям. 5. Критиковать других, если сам страдаешь подобным же недостатком.

Что дает человеку знание самого себя? 1.Объективно оценить себя, свои возможности и способности. Исходя из этого, определить цели жизни. 2.Не допускать ошибок, разочарований, необоснованных претензий, крушения жизненных планов. 3. Определить свое призвание, безошибочно выбрать профессию. 4.Не претендовать на особое внимание к себе со стороны окружающих; скромность и достоинство — показатели объективной самооценки. 5. Искать причины неприятности в себе, а не в других.

Цель самовоспитания исходит из мотивов, побуждающих к работе над собой и желаний, стремлений человека. Без цели не может быть начато ни одно дело, в том числе и самовоспитание.